Aproveitando meu último post (sobre Street Fighter Assassin’s Fist) e com a anuência da chefia, resolvi ressucitar um post do meu mais ou menos finado blog, aonde descaradamente copiei um estilo de post do Mdm que eu gostava muito, mas que faz um tempo que não aparece no blog, os Elencos Mdm.
Nesta edição, imaginamos um mundo onde, ao ver o sucesso e qualidade da Webserie Assassins Fist, mais uma vez hollywood tenta adaptar Street Fighter para o cinema. E óbvio que nenhum produtor de Hollywood jamais chamaria uma equipe barata de pessoas que realmente são apaixonadas pelo material original, porque isto seria de alguma de forma ser inteligente (coisa incomum em Hollywood). Não, para fazer um filme destes, tem que se chamar nomes no mínimo medianos em termos de popularidade.
Tendo isso em mente, proponho aqui um filme feito por um produtor que pelo menos tenta fazer algo direito, e como os paunocús hollywoodianos foderiam tudo.
Roteiro
Em primeiro lugar, assim como nas melhores adaptações de SF, os personagens principais devem ser o Ken e o Ryu, foda-se o Guile. Quanto à história propriamente dita, não é necessário inventar muito nesse sentido. Afinal, o Van Damme e o Bruce Lee já mostraram como deveria ser um filme de Street Fighter: um torneio de artes marciais em um lugar afastado, como uma ilha. Isso garantiria ao menos um filme massavéio de porrada (além de ser mais próximo da proposta do jogo propriamente dito).
Alguém pode achar ruim, pois os cenários das lutas do jogo original não apareceriam assim. Ora, teria um jeito simples de se mostrar os cenários: basta fazer cenas de apresentação dos personagens como uma espécie de preliminar que cada lutador tem que fazer antes de ser aceito no torneio, de preferência com personagens menores do universo de SF (tipo Adons e Birdies da vida).
Como Hollywood Foderia tudo:
Ryu – Jay Chou
Para o papel principal, Ryu, precisaríamos de alguém oriental e porradeiro. No filme meio merda, mas que eu acho legalzinho Besouro Verde, o ator e cantor Taiwanês Jay Chou, como Kato, mostrou que, apesar de não conseguir falar inglês direito, consegue segurar um filme de ação e porradaria. Os puristas podem reclamar por ele não ser japonês, mas sejamos realistas: para uma versão ocidental de um filme, o ator principal tem que ser minimamente conhecido. Além disso, para os ocidentais, coreano, japonês, tailandês, esses Chinas são todos iguais.
Como Hollywood Foderia tudo: Taylor Lautner (o lobinho de Crepusculo)
Para tentar atrair o público feminino, Hollywood iria pelo caminho mais óbvio:
-“Quem é o galãnzinho que estamos tentando lançar como astro de ação?”
-“Ah, é aquele moleque que fez o lobisomem em Crepúsculo”
-“Bota ele como Ryu”
-“Mas ele não é japonês, nem oriental, nem nada…”
-“Se a presença dele for o que é necessário para fazer a manutenção da minha piscina de moedas de ouro, então põe ele nessa merda”*
* Justificativa do elenco da maior parte dos blockbusters
Menção Honrosa: Qualquer um do elenco de Crows Zero que fale inglês, que além de serem japas e porradeiros, já devem estar na idade correta agora. Sério, esse filme é uma porradaria de responsa, e todo mundo passa o filme todo se porrando e trocando voadoras. Assistam (tem no Netflix).
http://www.youtube.com/watch?v=EBHXYSSGV8Q
Ken – Thor
Para o melhor amigo do Ryu, precisamos de um cara que seja forte, loiro e que tenha cara de gaiato (o Ryu sempre foi o certinho, e o Ken o sacana). Para isso, e para chamar o público feminino, uma boa pedida seria o Chris Hemsworth, conhecido pelo seu papel como Thor nos filmes da Marvel.
Como Hollywood Foderia tudo: Thor (Batista)
Hollywood escolheria um outro Thor para o papel: Thor Batista. Para garantir financiamento para o filme (e para manter uma piada boba) o filho de um dos ex-homens mais ricos do Brasil seria chamado para o papel de Ken. Apesar de não ser o papel de seus sonhos (príncipe Adam de He-Man), ele aceitaria com prazer, afinal ele nem precisaria mexer no cabelo.
Chun Li – Ziyi Zhang
A escolha da Chun Li, por ela ser a única mulher do SF2 original, deve ser cuidadosa. Ela deve não só ser muito bonita, mas também porradeira e se possível, boa atriz. A Ziyi Zhang seria uma ótima escolha, pois além de chinesa (ao contrario de Street Fighter: A Lenda de Chun Li), já mostrou seus dotes como atriz e bela mulher em Memórias de uma Geisha, e seus dotes marciais em O Tigre e o Dragão, Herói e o Clã das Adagas Voadoras.
Como Hollywood Foderia tudo: Maggie Q
Nada contra a Maggie Q, mas parece que quando querem alguma oriental que não custe caro, escolhem ela! E eu nunca a perdoei por ela ter aceitado o papel de Mai Shiranui, com sua interpretação sendo caracterizada principalmente pela total ausência de peitos da personalidade original da personagem.
Menção Honrosa: Se Hollywood quer fuder tudo e botar uma não asiática no lugar da Chun Li, que ponha logo a Gina Carano! A Gina Carano tem que estar em todos os filmes!
Blanka – Pezão
Quais são as principais características do Blanka? Ele é brasileiro e um monstro, além de porradeiro. Ora, nada melhor que pegar para interpretá-lo um cara que além de ser lutador e brasileiro, também é o melhor cosplayer de Tropeço da Família Adams da América Latina.
Como Hollywood Foderia tudo: Rob Schenider
Os jênios que produzem filmes em Róliude tem uma regra de ouro: todo filme tem que ter um alivio cômico, e nada melhor que utilizar o personagem que já não faz nenhum sentido na história mesmo. Para as piadinhas, nada melhor que usar um comediante que já tem experiência em ter feito uma pessoa animalesca.
Guile – John Cena
Na minha visão, o Guile tem que ser um militar turrão, sempre de cara amarrada. Ele tem que ter aquele rosto típico de militar americano, com queixo quadrado e tudo mais. O lutador de luta-livre e ator de filmes C de ação John Cena se encaixa bem na descrição.
Como Hollywood Foderia tudo: Jeremy Renner
Sério, não entendo qual é essa fixação que Hollywood tem por esse cara. Ele é um baixinho mirrado que é onipresente nos últimos anos. Ele tá em todos os filmes! por que isso?
Dhalsim /Honda /Zangief
Um dos muitos problemas do primeiro filme Street Fighter foi tentar encaixar todos os lutadores como personagens relevantes para a história. Foi por estas e outras que o filme terminou com aquela história incoerente, que não só tinha personagens demais para fazer sentido, mas também não respeitava os personagens originais. Ao invés disso, na nossa versão, relegariamos personagens legais porém mais difíceis de colocar na trama a coadjuvantes sem história, apenas para porrada no torneio, mais ou menos como o Scorpion e o Sub-Zero no filme de Mortal Kombat, ou como a maioria dos lutadores no Grande Dragão Branco (aliás, revi recentemente e achei UMA MERDA). E para isto, ao invés de focar em atores conhecidos, basta ir atrás de lutadores de verdade/dublês que sejam parecidos com os personagens e voilá.
Como Hollywood Foderia tudo:
Botando atores aleatórios, ou porque são da mesma etnia mas não parecem em nada com o personagem (como o Dhalsim no filme de SF) ou porque lembram um pouco os personagens, mas com a etnia totalmente errada (como o Honda havaiano).
PS: Sim, essa escolha foi por preguiça minha de fechar todos os personagens.
Balrog – Pai do Cris (Terry Crews)
Para o boxeador que caiu em desgraça, pela primeira vez eu e Hollywood entramos em acordo: O Terry Crews é foda! ele tem que estar em todos os filmes. E, de preferência, interpretando o presidente Camacho!
Menção Honrosa: Edson, do Garras de Baitola (Tela Class), pois na porrada ele não tem limites!
Vega – Bradley Cooper
Para o papel de Vega é importante não apenas que o ator seja metido a galã e atraia o público feminino, mas também tem que ser alguém com uma cara que não está nem aí para nada, só quer se divertir (no caso, matando). Mais ou menos como as personagens dele em Se Beber não Case e no tristemente subestimado Esquadrão Classe A.
Como Hollywood Foderia tudo: Johnny Depp
Hollywood tem uma regra de ouro. Se tem um personagem meio estranho e com trejeitos meio de baitola sem contudo se-lo, chamem o Johnny Depp. O problema é que esse fdp está atuando no automático nos últimos anos, então ele provavelmente transformaria o Vega em mais uma versão (mais) efeminada do Jack Sparrow.
Menção Honrosa negativa: Cara bizarro do Black Eyed Peas. Sério, onde eles estavam com a cabeça?
Sagat – Brandon Vera
Para o Sagat, mais importante que o cara ser um grande ator, ele tem que ter uma presença intimidadora. E mais importante ainda: Tem que ser parecido com o personagem. O lutador de MMA Brandon Vera, além de careca, alto e parecido com o Sagat fisicamente, também é um lutador de Muay Thai, sendo uma boa escolha caso a abordagem para para o personagem seja “segundo em comando que fica calado de braços cruzados do lado do chefe e vai para a porrada sem falar nada”.
Como Hollywood Foderia tudo: Vin Diesel
Hollywood usaria seu careca brucutu mais popular, Vin Diesel para o lugar do Sagat, o que por si só não é ruim. O problema seria que, como ele é um cara famoso, isto significaria mais um personagem para dar foco e profundidade, já que ele não ficaria no filme apenas para fazer uma ponta (apesar do papel dele nos Guardiões ser exatamente isso, ainda acho que ele vai acabar fazendo o Thanos como uma surpresa). Isto faria com que a trama perdesse o foco, facilitando que tudo vá ladeira abaixo.
Bison – Javier Barden
Disclaimer: Não tenho nada contra o finado Raul Julia. Contudo, ele estava muito diferente de como o Bison deveria ser num filme de SF. Porra, ele já estava meio doente nas gravações, meio baixinho e raquitico. Como convencer que ele dá porrada em alguém? A minha escolha de Bison vai em um caminho diferente: O Bison tem que ser um cara grande, com cara de mal, mas ao mesmo tempo carismático. Além disto, é importante que ele seja um bom ator, pois um bom vilão é metade de um filme. Apesar do filme ser ame-ou-odeie, todos concordam que o Javier Bardem está bem bizarro em Onde os Fracos não tem vez. Além disso, ele já mostrou várias vezes que é um ótimo ator, e mostrou um tipo de vilão diferente no 007 Skyfall. Garanto para vocês que um Bison feito por ele roubaria o filme.
Como Hollywood Foderia tudo: Mark Strong
Hollywood chamaria seu vilão padrão de filme: Mark Strong. Não tenho nada contra o Sr. Marca Forte, acho ele muito bom em Rocknrolla, mas já virou clichê chamar ele para ser seu vilão. Kick-ass, Robin Hood, Sherlock Holmes, Lanterna Verde só para ficar nos que me vieram à cabeça (preguiça de abrir o imdb). Deixem o cara fazer outro papel!
Menção Honrosa Especial with lasers para todo elenco:
Todo o elenco poderia ser substituído pelo Jackie Chan, inclusive a Chun Li!
