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Mijo na calça, maconha, Narwhal e dezenas de orgamos: conheça a melhor/pior história do Batman!

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Lá em 2009 o gordalha fanfarrão Kevin Smith escreveu uma mini de 12 edições (porém, só seis foram publicadas) do Batman chamada Batman: The Widening Gyre. Na história, um outro vigilante chamado Baphomet aparece em Gotham (inclusive salvando o Batman no meio de uma treta com a Hera Venenosa e o Etrigan) e ele e o Batman começam a trabalhar juntos. Enquanto isso, Bruce Wayne engaja um namoro com Silver St. Cloud, e começa a dividir tudo de sua vida dupla com ela… E começa a ver que ele pode sim ter uma companheira com quem pode compartilhar as suas angústias de Batman e Bruce Wayne.

Kevin Smith, um novo vigilante, relacionamentos… Isso tem de tudo pra dar certo, não é?

Bom, eu achei legal pra caralho, mas o lance é que esse gibi levantou a ira dos Cuequinhas Verdes, os fãs mais vorazes do Batman. Isso porque Kevin Smith ligou o foda-se e resolveu sacanear o Batman até dizer chega nessa mini.

E eu trago aqui as maiores bizarrices que vi nessa mini (em ordem cronológica).

Vamos lá:


O gibi é contado de ordem cronológica, então ele passa por todas as fases do Batman, inclusive as primeiras, com o Dick como Robin, todo alegre, com olhares extremamente duvidosos pro Batman. Muitos fãs reclamaram que essas cenas ficaram ambíguas demais.


Taí uma coisa que ninguém pensou antes… Será que até o Batman sofre com os mosquitos da estrada?


Quando o Batman chega no Asilo Arkham, ele vê que a Hera Venenosa tomou conta de tudo… E o espera de topless, de pernas arreganhadas e fala que a maior característica do Morcego é sua LÍNGUA INCANSÁVEL, dando a entender que o Batman já fez muito SÉQUÍÇÚ ORAL naquele matagal!


Tentando conquistar o Batman, a Hera Venenosa coloca um monte de feromônios no ar e fala que seus Gineceus (os ovários das plantas) estão pegando fogo. Vendo que o Batman não demonstra muita empolgação, ela abre as pernas e fala: Então deixa eu me divertir sozinha, enquanto você espera – literalmente falando que vai bater uma siririca enquanto o Batman decide ou não se vai lá dar um tcheca na butcheca.


Depois de escancarar a chebs nas fuças do Batman, Hera faz mais uma metáfora digna de um filme pornô horrível: “Eu deixo você explorar as partes da minha floresta secreta”.

Mas isso não funciona porque o Batman arrancou seu pinto fora às quatro horas da tarde já sintetizou um antídodo para o seu feromônio.


E aí, do anda, aparece o Croc e o Batman ACERTA UMA MACHADADA NA BARRIGA DO VILÃO!!! CARAI!!!


Você acha que essa sequência não poderia ficar pior?

A Hera Venenosa tenta usar MACONHA pra retardar o Batman. “Essa porra… essa porra não é maconha!”


E aí, pra melhorar o clima de romance, sexo, sedução e maconha, aparece o ETRIGAN DEVORANDO UMA PESSOA E FAZENDO A PERNA DELE DE ESPETINHO DE RODOVIÁRIA!!!


E ai, pra deixar a cena mais GRATUÍTA possível, o Etrigan arranca a cabeça do cara e MASTIGA METADE DELA!!!

Se isso não cortar o clima da Hera Venenosa, nada mais corta!


Batman está há tanto tempo sem comer alguém que Alfred precisa lembra-lo do que é uma mulher… E isso é sério!


Em algum momento da trama, Batman começa a ter alucinações e, uma delas, é uma mulher com o corpo de um homem musculoso, sujo e com uma cueca mijada. Mas HEIM?


Em uma das cenas, o Batman é salvo pelo Robin. Tim dá um ESPORRO no Batman por ele não o ter chamado antes e o Morcego responde ironicamente com um “Sim, papai” após levar esse esporro!

E no quadrinho abaixo o Robin se mostra meio desacreditado sabendo que uma mulher foi visitar o Bruce Wayne!!! Zoeira pura!!!


E depois é o próprio Robin que tem que dar conselhos amorosos ao Batman!!! Cara, esse diálogo é sensacional!!!

– Mas se você tem qualquer pergunta sobre esses sentimentos que vocêm vem tendo – ou qualquer pergunta sobre mulheres – você pode sempre me perguntar. Okay, campeão?

PORRA, BÁTIMA!!! Recebendo conselhos de como pegar mulher com o RÓBIN?!?!?!?


E aí o Bruce Wayne começa a namorar com a Silver St. Cloud, pega seu jatinho particular e vai passar um tempo em uma ilha deserta com ela. E o que os dois fazem quando chegam?

PRATICAM YOGA POR UMA HORA!!!!


E aí, depois de um tempo com a Silver na ilha, Bruce vai dar uma nadada pra relaxar e dá de cara com o Aquaman montado em um Narwhal, o unicórnio do Mar!!!! PORRA, Kevin Smith!

O Aquaman estranha o fato do Bruce estar sem uniforme e nadando… E aí começa a sensacional sequência de diálogos das imagens abaixo…


Caras, esse diálogo é tão bom que eu vou traduzí-lo por completo:

[Aquaman] os Golfinhos! Eles disseram que tinha uma mulher gritando “Dê Dê”! Então eu pensei “Johhny D? Doutor Destino?” Aí eu pensei que o Doutor Destino não podia nadar usando aquela fantasia. Então, quem é Dê Dê?

[Bruce Wayne] EU sou o Dê Dê. É como a minha… companheira me chama.

[Aquaman] o Robin te chama de Dê Dê?

[Bruce Wayne] Minha namorada me chama de Dê Dê, okay Arthur?


E aí o diálogo fica ainda melhor. O Aquaman simplesmente não acredita que Bruce esteja namorando uma mulher!!!

[Aquaman] Uma namorada… SÉRIO?

[Bruce Wayne] O que isso quer dizer?

[Aquaman] Bem, ah qualé, Bruce! Eu sei que você faz essa imagem de playboy e tal. Mas no nosso mundo? Eu acho que nunca o vi sequer abraçar alguém.

[Bruce Wayne] Tchau, Arthur!

[Aquaman] Ei! Quem é a moça? Não é a Diana, né? Meu jovem, aquela corda não é algo para brincadeiras!!!

Caras, o Aquaman sacaneou demais o Batman.

E você acha que terminou por aí? Olha essa aqui:


O Aquaman fica seguindo o Bruce Wayne para ver qual é e não acredita quando o vê com uma mulher de verdade…


E aí o Aquaman solta a seguinte pérola: “Agora eu tenho que ligar pro Ollie (Arqueiro Verde) e dizer que o J’onn (Ajax) ganhou a aposta“.

Ou seja: os integrantes da Liga da Justiça APOSTAVAM se o Batman era gay ou não!

Entendeu o porquê dos fãs do Batman ficarem revoltados com essa revista?


E em vez de manter em segredo seu encontro bizarro com o Aquaman, Bruce diz à sua namorada, com toda a sutileza do mundo, que os golfinhos escutaram eles trepando e contaram tudo pro Aquaman!!!

Porra, Bruce!


Em um ponto da história, o Batman está se envolvendo também com a Mulher-Gato. Aí ele decide dar um pé na bunda da Selina, que tenta reconquistá-lo com um “Eu mencionei que não estou usando calcinha hoje?”.

Pôrrãn!


Roupa para neve do Batman…

Branca, com CASACO DE PELE COM ORELHINHA DE MORCEGO!!!


E aí o Alfred pergunta pra namorada do Bruce o porquê dela chamá-lo de Dê Dê. E ela responde que é a abreviação de Dígito Duplo, que foi a quantidade de orgasmos que os dois conseguiram em sua primeira foda.

Duas palavras: Informação Demais!


E aí é que os fãs do Batman estouraram o absorvente de tanta raiva.

O Baphomet acaba cometendo alguns erros por ser um herói iniciante, e aí o Batman vai contar uma história para dizer que todos cometem erros.

Batman conta uma passagem clássica do Batman Ano Um, quando o Batman explode uma parede e entra naquele jantar dos mafiosos. Lembra dessa cena?

Pois é, Kevin Smith resolveu colocar uma zoeira a mais nela.

Segundo o Batman, a explosão acabou causando um espasmo na sua bexiga e ele MIJOU NAS CALÇAS!!!

SIM, O BATMAN MIJOU NAS CALÇAS POR CAUSA DESSA EXPLOSÃO!!!

Nos quadrinhos seguintes o Baphomet faz um zilhão de trocadilhos com as palavras “molhada”, “mijo”, etc.


Depois de derrotar o Pistoleiro, o vilão acha uma justificativa para o mau humor do Batman e pergunta: “Você quer um abraço?”


Mas até que o Batman mostra um pouco de bom humor!


E aí o Batman e Baphomet vão juntar forças pra vencer o merda do Homem-Calendário!!!


Que VOMITA no porta-malas do Batmóvel!


Se o próprio Baphomet zoou pra caralho durante o gibi todo, Kevin Smith cria mais um personagem zoador: o Doutor Wolper, que diz que o Batman faz um bom trabalho “batendo em doentes mentais” e chama o Baphomet de “arquétipo junguiano de máscaras” (olha aí, Corto!) e de “Maluco Número 2”.


E aí, depois de alguns poucos dias de parceria com o Baphomet (que já havia revelado sua identidade ao Bruce há algum tempo), Batman decide chamá-lo para a sua Batcaverna e REVELA A SUA IDENTIDADE PRO SEU NOVO AMIGO!!! E ainda o chama pra tomar café da manhã!


Só que aí o Baphomet era, na verdade, o vilão Onomatopeia, e ele mata a namorada do Batman na frente dele DENTRO da Batcaverna!

Se o Batman tinha problemas para confiar em pessoas, imagina depois dessa, heim?


Bom, taí! Foram seis edições de pura zoeira com o Batman e com os fãs do Morcego. Kevin Smith e a DC prometeram lançar as outras seis edições em breve.

Se você não conhece essa HQ, recomendo que vá atrás. Mas se você for um fã do Batman, fica longe!

Só é uma pena que o Baphomet no final mostrou-se ser o Onomatopeia. Ele era um personagem divertidíssimo!

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