Rá. Dessa vez os MdMs se juntaram para elencar os piores suniformes de super-heróis de todos os tempos. Tem cada tranqueira aí que só vendo pra acreditar. Vamos lá:
Change: Primeiro uniforme do Cable
– Uma coisa que eu nunca entendi no primeiro uniforme do Cable era aquela espécie de H maiúsculo do peitoral. Não protegia nada, deixava a barriga de fora, e nos ombros ficava um buraco que não tem função nenhuma. Olha essa imagem do Cable de perfil. Dá pra encaixar uma melancia em cada ombro… pelo menos ele ia aparecer! PORRA LIEFELD!
Algures: Batman. Uniforme azul e cinza.
Imagina só se as agências de inteligência, ou os ninjas, ao invés de usar cores escuras, que os ajudam a se mesclar às sombras, o os militares, que usam roupas camufladas para se mesclar à vegetação, resolvessem por cores mais interessantes, como AZUL CLARO E CINZA CLARO. Tipo, para alguém como o Batman (que é só um cara normal que não tem superpoderes), ter uma ropa de morcego com cores como essa, é, bem, loucura. Mas até aí, o Batman é doido de pedra mesmo. PORRA, DC!
Bugman: uniforme do Robin
– Você é um Cavaleiro das Trevas, tem um uniforme escuro, que dificulta a visão dos criminosos em lugares sombrios. Daí, vc arranja um parceiro mirim que pode te ajudar, mas com o qual você tem que tomar cuidado. E ele usa um UNIFORME COLORIDO. Ou seja, um alvo feliz e arco-irizado para armas de fogo. Parabéns, campeão.
Nerd Reverso: Doutor Druida
Um coroa careca, meio barrigudinho, resolve colocar um colante vermelho, pega uma cortina azul de capa e sai por aí entoando feitiços. Sério, o quão ridículo é isso?
Imagina aquele tiozão que fica fazendo as piadinhas de churrasco, tipo “é pavê ou pacomê?”. Aí o cara aparece com um colante vermelho e diz que vai combater o crime. Ainda que realmente tivesse poderes mágicos, quem é que levaria esse cara a sério? O uniforme dele é praticamente igual ao do Superpateta
Rodney Buchemi: Nunca entendi o lance da sunga por cima das calças mas deixar todos os X-Men com roupas de motoqueiros na fase que o Frank Quinteli desenhou não desce… Ninguém da equipe X tinha moto tirando o Wolverine. PORRA MARVEL!!!
Hell:
Tá, até entendo que o Barry Windsor-Smith tinha na cabeça a idéia de deixar o Clint Barton com um uniforme de arqueiro medieval, com uma pegada ainda mais antiga, que remetesse as vestes de divindades gregas e afinal os Super-heróis são comparados por muitos com a mitologia antiga… Mas pra quem não se liga nessas viagens semióticas, o que vemos é o Arqueiro usando um MINI-VESTIDO DE PERIGUETE ROXO!!!
Aposto que o Jeremy Renner ia A-DO-RAAAAAAAAAAR esse visual!
Ultra:
Eu poderia falar da péssima e batida combinação de cores, poderia falar da gola desnecessária, mas o próprio Brainiac já cansou de falar qual é o problema do terrível e clássico uniforme do vilão: faltam calças, porra!
Nada pode superar isso! Só as grossas coxas de Darkseid…
Poderoso Porco:
Eu ia votar no uniforme “M” de “mamãe eu quero” do Magneto nos anos 80, mas aí lembrei de uma coisa. Nem só os tempos idos nos renderam péssimos uniformes, não senhores! Os anos 2000 e tantos, tempo de internet, de mudernidade, de grandes artistas, também tem o seu quinhão de uniformes merdas! Quando Warren Ellis, o doente, assumiu o posto que era de Joss Whedon à frente dos mutantes em Astonishing X-men, um dos responsáveis pelo desenho da equipe foi Simone Bianchi (tinha que ser justo eu pra escolher um cara com nome de mulher, né?). E o Bianchi, que é um desenhista fodão, pisou no tomate com força ao bolar o uniforme da Rainha de Wakanda, Tempestade, a rainha dos ventos. Daí saiu essa confusão aí, esse trem meio Globeleza, meio odalisca e com essa vibe cigana de novela. Uma parada tão, mas tão ruim que nem o próprio conseguia desenhá-lo certinho nas páginas! Toda hora mudava um detalhe…
