Todos sabem que se tornou um meme falar sobre os Chuck Norris Facts. Contudo, assim como a Angelina Jolie, trata-se apenas de mais um caso de exagero dos internautas. Para provar isso, listarei aqui seres que fazem Chuck Norris fazer xixi na cama…
Iáaa!!
Um dos Norris fact garante que o intérprete de Braddock assassinou Bruce Lee. Coisa de norte-americano que quer colocar Norris onde ele nunca esteve: acima de Bruce Lee. O protagonista de Operação Dragão palitaria os dentes com Norris. Mas isso só depois de ensiná-lo a bater e chutar como homem.
Graças a Lee, existe um ponto no corpo de Norris que não possui pelos. Além desse, o outro está entre sua testa e nariz.
4º Lugar: A Aspirina
Todos sabemos que Bruce Lee morreu por causa de uma aspirina. Logo, até mesmo o comprimido-que-também-ajuda-com-dores-musculares também daria conta de Chuck Norris.
Eu jamais uso comprimidos de aspirina. Jamais!
3º Lugar: Antônio Fagundes
Muitos brasileiros enaltecem Chuck Norris sem saber que ele é uma espécie de Antônio Fagundes norte-americano. Existem apenas dois tipos de pessoas no mundo: as que descendem diretamente de Fagundes e as que, em breve, descenderão porque ele vai traçar alguém próximo. Senão você.
Dizem que a o desejo sexual de Wolverine foi inspirado nas conquistas de Fagundes. Péssima imitação! Logan não consegue manter as mulheres por mais de cinco transas ocasionais…O Fagundão carca e não deixa pistas além de suspiros femininos eternos.
Exceto nove meses depois quando…Bom, você já sabe como nasceu, certo?
2º Lugar: Obina
Nada…Nem mesmo o caminhão de Fagundes, o rondhouse kick de Norris ou uma bomba atômica pode deter ele, o anjo negro. Quando Deus disse “que se faça a luz”, Norris disse “diga por favor” e Obina treplicou “por favor não, meu rei, manda bala que eu te garanto, ô painho” e deu um bico na cara de Norris.
É por isso que não existem pelos entre sua testa e nariz. Obina já gerou inúmeros Obina Facts, mas existe um que é definitivo: Deus perdoa, Obina não. O comedor de acarajés é nome vetado em qualquer eleição do melhor jogador do mundo já que se ele participasse não teria graça.
Ah e também existe o ótimo Obina Seleção para que o Brasil volte a ser campeão do mundo (Wagner Love é sacanagem).
1º Lugar: May Parker
Peter Parker só não é, e jamais será, da família Fagundes porque é sobrinho do ser mais poderoso do universo: May Parker. Três coisas são irreversíveis nessa vida: impostos, morte e os biscoitinhos da tia May. Você pode não saber, mas já os comeu.
Quando Deus disse “faça-se a luz”, Chuck Norris disse “diga, por favor” e após Obina lhe responder e lhe bater, tia May disse: “meninos não briguem!”. Deus respondeu “sim, senhora!” e os dois titãs abaixaram a cabeça assustados.
No fim dos tempos não sobrará nada que lembre este universo então apenas a voz da tia May perguntará: “quem quer biscoitos?” Dizem que após isso, veremos uma nova existência, mas eu acredito que ouviremos a réplica “não tem biscoitos!” Apenas o tempo dirá…
Estou olhando a Shana da Diana
Nossa posição original fica com Uni, de Caverna do Dragão. O filhote de unicórnio é um legítimo representante dos sideckicks-que-jamais-morrem. Além disso, todo mundo sabe que ela, o Vingador e o Mestre dos Magos eram o demônio e os meninos estavam no inferno.
Bugman já liderou o espancamento do Batman , então derrotaria Chuck Norris também…
