Taí, não é uma Brastemp, mas também não é aquele biscoito mole e fedido que encontrei debaixo do meu travesseiro outro dia. Vamos lá!
Perguntas que me fiz na última semana depois de ler e ouvir comentários sobre o filme Homem-Aranha. 1) O filme é ruim? 2) O roteiro é tosco? 3) O Homem-Aranha é herói de onanista? Bem, vamos às respostas?
1) O filme não é ruim. Para começar, o argumento é excelente. Peter Parker está crescendo e a cada dia que passa aprende novas lições. E a da vez é: mulher tratamos na maciota, ou a cinta arranca o couro. Vaidoso como todo nerd que se torna popular de alguma forma — só no cinema, seus perdedores, só no cinema — Parker coloca em segundo plano sua amada Mary Jane. Sente-se o centro das atenções e aprende da forma mais difícil que amar e ser amado não é apenas o rosca-enrosca na parede do banheiro e nem um anel de latão véio que só apareceu no dedo da coroa no último filme. Não, meus amigos. Como diz o ditado, escreveu não leu, o pau comeu. E nessa o cabra quase perde a patroa. Até um tapa na danada ele deu. Vixe. E não é só de mulher que o cara não entende.
Peter tem outro problema bem sério para resolver no filme: sua relação homo-devastadora com o duendinho. O maluco tá doidão e não tira da cabeça que Pedrinho matou papai. E agora, José? A festa acabou, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou, e agora, José? Bem, ele não resolve. O mordomo sabe-tudo resolve, mas isso é assunto pro lado sombrio do filme e segunda pergunta deste post: o roteiro!
Continuando com o desenvolvimento do personagem. Peter tá crescendo e no fim do filme, em uma seqüência Mode Mexican Soap Opera On Peter perdoa o Homem-Areia e chora a morte do amigo iluminado por um sol dourado mais fake que orgasmo de filme pornô. Embaraçoso, mas ok.
E os outros personagens, adiposo guru? Gafanhoto, gafanhoto. Os outros personagens são figurantes caros para caracoles. Se a Marvel e a Sony substituíssem todos por manequins com fotos coladas na cabeça e dublados pela trupe do MDM, passava, mas como o dinheiro não é meu, quero mais é que se foda!
2) Bem, então vamos pro roteiro. O roteiro é tão tosco quanto o Venom, que por sinal é de longe o maior equívoco do filme — ou de toda a mitologia do Aranha, vai saber.
Um meteoro cai do céu, uma porra preta cola na lambreta do Peter, Parker vira um emo alegre — sinal do apocalipse, segundo a Bíblia — o Aranha se livra da porra preta e um rivalzinho recalcado do Peter se torna o Venom. Daí o Venom faz uma parceria com o areia revelando saber tudo sobre a vida do vilão? Que isso?!!! De onde ele tirou todas aquelas informações sobre o Areia? Alguém sabe? Alguém viu? Acho que tava comendo pipoca na hora porque essa passou batida pra mim. Pô, o filme teria ficado redondinho se o vilão fosse o Duende Jr. Falando em Duende Jr., vamos voltar ao mordomo.
Acaba que temos um filme que realmente se assemelha a uma história em quadrinhos de super-herói. Idéias boas obrigatoriamente feitas como o material bruto que produzimos todos os dias no silêncio do banheiro. Será que super-heróis não podem ter boas histórias? Será que tudo precisa ser chiclete vagabundo — você dá uma mordida e o sabor acaba? Não, não precisa e o próprio filme que abriu a trilogia Homem-Aranha prova isso.
O resultado dessa zona criada pela quantidade exagerada de vilões no filme só podia ser uma: roteiro picotado e final corrido. O filme acaba não servindo ao seu real propósito que seria encerrar dignamente a trilogia do teiúdo de forma magistral. Mas se engana quem pensa que não gostei do filme. Achei deveras interessante. Até mais que o segundo filme, que é o primeiro requentado — cientista louco e vaidoso resolve mostrar a todos que ele estava certo, mas se envolve em acidente e se torna supervilão… Nhé!
Concluindo, então, minha nota é 7,5 e tenho dito!
Ah, a última pergunta! Claro, não posso esquecê-la.
3) Sim, Homem-Aranha é herói de onanista. Vai teia!!!
Tão dizendo aê que o mordomo aparece no segundo filme. Erro meu, tá beleza. Mas ainda não entendo por que ele esperou até o duendinho se ferrar de verde e amarelo pra contar o lance das lâminas. Não entendi, mesmo.
Outra coisa que tava pensando lendo os comentários da turminha. Todo mundo sabe que o Venom armazena dados do seu antigo hospedeiro, não sabe? Errado!!! Só quem lê os gibis do Aranha sabe disso. Quem só conhece o personagem no cinema não sabe. Como tb não sabe que nos quadrinhos o Peter construiu o lançador de teias, ao contrário das teias orgânicas dos filmes. Ou seja, em momento algum se revela que o cara sabe informações do seu antigo hospedeiro. Mas aceitando isso, quero só que alguém me explique como o Venom sabia tanto sobre a vida do Homem-AREIA.
