Não importa se você já está babando o ovo do filme (como inclusive o próprio Jim Stalin), ou se você é um comentarista DCneco mimizando (“ainnn filmi infantiu da Marveu, que indiotaaa”), nada muda o fato de que Guardiões da Galáxia é um filme que chegou como quem não queria nada e já é o lançamento mais aguardado do cinema nerd dos últimos anos, apesar de ter vindo de um gibi de merda.
Seja pra falar bem ou mal, todo mundo agora que ver a bagaça!
(leitores-modinha-de-guardiões-que-começaram-a-ler-mês-passado-e-pagam-de-senhores-fodões me xingando em 5… 4…)Eu tenho um mal gosto do caralho. Minha mente parou nos anos oitenta/noventa, provavelmente durante uma Sessão da Tarde, num Cinema em Casa ou num Cine Trash, daí que embora eu curta essa galerinha nova no cinema, pra mim GUARDIÃES é um filme que ficaria FODA se fosse BEM oitentista, com aqueles efeitos datados e estética escrota, mas ainda bacana de assistir, tipo O Voo do Navegador ou o ETERNO CARAVANA DA CORAGEM AHUAHAHAHUAHAUH
Então vou escolher tudo ator e atriz velhaco e obscuro. Não gostou? Vá chupar o cu da sua mãe!
STARLORD – David Hasselhoff
Não tem pra ninguém! Pra manter esse estilo “estamos pegando um ator de seriado porque é mais barato” eu escolho logo o Michael Knight, que podia ser mais caro pra época do que o Chris Pratt é agora na televisão, mas é o triplo de canastrice e na minha humilde opinião, só um canastrão de marca maior pra levar o Starlord pra frente! E se bobear, ainda leva de bônus um easter egg com A SUPERMÁQUINA!
GAMORA – Grace Jones
A Zoe Saldana é bonita, é gostosa, é bacana, mas não me convence que desce a porrada em ninguém. Diferente da Grace Jones que no Conan, o Destruidor eu poderia JURAR que daria porrada no Conan, no Wilt Chamberlain, no Japa, no Monstro, comeria a princesa. E depois comeria o Conan, o Wilt Chamberlain, o Japa, o Monstro, a princesa de novo e o bebê. Falou de mulher forte pra mim – tipo a Gamora – falou de Grace Jones.
DRAX – Scott Hall, o RAZOR RAMON
Num filme oitentista o Drax não seria esse cara todo boladão gigante, sisudo e mal-encarado. Ele precisaria ser boladão, gigante, sisudo, mal-encarado e ALÍVIO CÔMICO! Tipo o Hulk nos Vongadires! E quem melhor que o rei da farofa da WWF, Razor Ramon, pra dar conta do recado? Pinta o puto de verde, deixa o cabelo e fala que é “adaptação” e pronto, temos um Drax marrentão piadista na parada! E como assim o cara não serve pra isso? Era difícil PACAS passar dele no Megadrive…
GROOT – Michael Barryman
Os anos oitenta eram mágicos: toda condição física bizarra era motivo pra cabide de emprego em Hollywood (como veremos mais pra frente ainda nessa lista!)! Era gordo, magro, anão, e o Michael Berryman. O cara com certeza tinha alguma doença (que eu tô com preguiça de procurar que é Displasia Ectodérmica) mas isso não o impediu de ser um dos coadjuvantes MAIS FAMOSOS do cinema de nicho do final dos 70 e meados de 80. Quem viu algum Viagem Maldita/The Hills Have Eyes conhece o cara. Taca cola, gruda uns pedaços de casca de árvore – temos o Groot!
MACHINIM TABUCO – Warwick Davis
O que é um filme space fantasy oitentista sem o WARWICK DAVIS? O cara já foi Willow, Ewok, Ewok-wicket-cuidar-de-Cindel-agora, Leprechaun, Marvin (que não é oitentista mimimi-foloda-se)… bastava revirar o lixo do George Lucas, pegar um restolho de fantasia de Star Wars, dar um trabucão e pronto, Rocket-Racoon-on-the-go!
THANOS – Robert Z’dar
Foda-se interpretação, foda-se voz, foda-se tudo: não existe NO MUNDO criatura com o queixo maior que o Robert Z’dar. O cara ficou famoso por fazer o Maniac Cop nos anos oitenta, mas fato é que hoje em dia só lembram do safado por ter essa carona ai parecendo um Moai da Ilha de Pascua. Pinta de roxo, coloca um esplendor de carnaval (Falecido, um abraço), pronto, temos um Thanos!
E ai? Acho que daria um filme de merda, mas pelo menos renderia aquela reprise preguiçosa num Intercine desses da vida. E você leitor, qual o seu elenco alternativo de Guardiões? Será que bate o original?
