Pára! Pára tudo! Muita calma nessa hora! Calma, calma… esse post é muito importante. Quem aí já teve a sorte de assistir a essa maravilhosa pérola do nosso cinema nacional? O quê? Você ainda não viu o classicão trash “Cinderela Baiana“, com Carla Perez e Alexandre Pires (que namorava a loira na época)? Mas como não! Esse é o tipo de filme que vai agradar a todos os doentes, débeis mentais e psicopatas.
O roteiro (bwa-ha-ha) é digno de um episódio do Hermes e Renato… só que sem a intenção de ser um!! As atuações são tão boas que fazem os “atores” de Malhação serem dignos de um Oscar! Fora isso, o diretor preenche os buracos do “filme” com danças absolutamente sem sentido!!!
Mas chega de lenga-lenga! Vamos logo às pérolas desse classicão nacional:
5ª posição: as incríveis atuações dos coadjuvantes
Cara, isso é sensacional. Não faço idéia de como foi a seleção dos atores coadjuvantes… provavelmente foi mais um daqueles casos de “ah, pega aquela tia da vizinha e faz ela decorar essas três falas aqui. Depois colocamos mais cenas de pessoas dançando e tá tudo no esquema”.
Se liguem só em todo o talento e interpretação dessa baiana com sotaque carioca… “iluminaRRRRR minha vida”. Ai, ai… sensacional!
Affe!
4ª posição: Sugar as mulheres (uia!)
Essa é muito boa… é aqui onde o vilão da história explica o seu plano maligno: o grande inimigo, com toda a sua inteligência e perspicácia, quer explorar a pobre Cinderela Baiana, marcando dois shows na mesma noite. O problema é que esses shows acontecem em países diferentes (EUA e França). Ou ele tem uma máquina de teletransporte escondida debaixo desse bigode escroto ou ele não faz a noção de onde fica Paris e Nova Iorque:
“Temos que suuuuugar essas mulheres!”
3ª posição: o texto bem decoradinho
Se liguem nessa cena, que é muito boa! Aqui, o pai da Carla Perez fala com um peão qualquer… Vejam só todo o talento e interpretação deste fantástico ator, que pronuncia todo o texto milimetricamente correto. Que pronúncia invejável!
“Deus lhe proteja, doutor Francisco! Deus lhe proteja!”
PS: reparem que, na última cena, o peão está falando com ninguém! O fusquinha simplesmente desapareceu!!!
2ª posição: a porradaria
Rapaz, eu pensei muito se eu colocava essa cena na primeira ou segunda posição… enfim, coloquei na segunda mesmo.
Nesta cena, uns capangas fazem uma emboscada no Alexandre Pires e sentam o cacete nele. Essa é a MELHOR CENA DE LUTA DE TODA A HISTÓRIA DO CINEMA MUNDIAL.
Sério, quantas dezenas de horas o “diretor” precisou para garantir tamanha sincronia entre os golpes? Nem Bruce lee, Chuck Norris ou Steven Seagal fariam melhor:
JESUS, Maria e José!
Qual foi o orçamento dessa porra de filme? Dois real?
1ª posição: Campanhas Demagógicas
E chegamos ao fim do filme… e à primeira posição deste Top 5,5.
Ao final da película, a Cinderela Baiana faz um discurso “tocante” contra a pobreza, discriminação e trabalho infantil. O discurso é super-forçado, com as metáforas mais piegas e óbvias do universo (tem até a metáfora do passarinho na gaiola). E o melhor: depois do discurso, vem uma música do nada e todos começam a dançar!!! Totalmente surreal!!!
FUJAM PARA AS MONTANHAS!!!
0,5ª posição: quem te viu, quem te vê!
E chegamos à nossa posição 0,5, a posição meia-boca!
A cena abaixo não tem nada demais. Mostra a Cinderela Baiana chegando ao seu barraco depois de um banho de loja. Agora vejam só quem é o moleque que ajuda a bunduda com os pacotes?
É O LÁZARO RAMOS!!!! IAUHIUAH IUAH IUAH IUAH IUAH UAHIUHIA!
Ééééééé, Lazão… quem te viu, quem te vê!
Cinderela Baiana??? Affe!
Bom, resumindo: o filme é tão ruim, mas tão ruim, que é sensacional!!! Alugue o filme, junte os amigos e se prepare para rir por uma hora e alguns minutos sem parar… Esse é o clássico caso de onde o humor vem de forma acidental. O filme é tosco. MUITO tosco.
E pra fechar o post, vamos à filmografia da Carlinha que realmente interessa: suas participações na BANHEIRA DO GUGU!!!
Umba, umba, umba, ê!