Aí, nerds malditos… estava organizando as paradas aqui em casa e me deparei com um pendrive velho, ao acessar a bagaça vi que tinham alguns posts antigos do MdM dentro dele, então resolvi repostar esse aqui, que é de 2010, pra galera da new generation que não tinha visto ainda…
Pois é, macacada… Hoje em dia, quando se fala no nome do Justiceiro, é praticamente impossível não lembrarmos de outro cabra, o Garth Ennis, que escreveu uma infinidade de histórias fodas com o personagem… Além de roteiros mirabolantes com ótimas sacadas e personagens, uma coisa que sempre nos chamou a atenção foi a incrível capacidade que Ennis tem de imaginar mortes muito fodas!!!
E por isso resolvemos listar aqui nesse Top as melhores mortes já escritas por Garth Ennis nas histórias do Justiceiro. Deliciem-se com sangue, chumbo e violence nos picos!!! Ah, se você é um nerd sensível, sugiro que pare de ler agora, feche o post e volte a jogar Robot Unicorn!
10) O passeio clássico ao cair da tarde:
No final do arco “As Ruas de Laredo”, com desenhos de Cam Kennedy, vemos o velho Frank Castle se despedindo do Xerife da cidade, depois de resolver uma pendenga por lá… Depois de matar uma cacetada de pessoas, o Justiceiro resolve levar o chefão de todos os meliantes, que era um PASTOR, pra dar um passeiozinho de 30 km pelo deserto:
E isso que o cara era PASTOR, imagina se fosse um traficante ou estuprador…
09) O canivete suíço:
Numa história desenhada por Steve Dillon, o Justiceiro já começa todo fudido, fugindo de uma gangue de traficantes, e vai se esconder numa fazenda onde só vivia Joan, a sua ex-vizinha com síndrome do pânico que não tem arma alguma na sua casa além de um canivetinho suíço…
O Justiceiro se vira com o que tem na mão e no final mostra que não importa o tamanho da faca, mas sim o modo como se usa:
AHEUAHEUAEHAE, deve ter dado um trabalho disgramado matar o cara com essa porra de canivetinho…
08) O Justiceiro é fogo!
No seu primeiro arco à frente do Justiceiro, depois da famigerada fase celestial do personagem, Ennis, com Steve Dillon, nos mostrou o personagem lutando contra a mafiosa Mama Gnucci. Pois bem, o Justiceiro deixou a velhota ser atacada numa jaula cheia de ursos, ela sobreviveu (sem braços e pernas) e resolveu se vingar de Castle… Oboviamente não conseguiu matá-lo, mas a Mama morreu de um jeito bem simpático:
Sim, o Justiceiro bicou a velhota sem braços e pernas pra dentro de um incêndio…
07) Metendo a mão na boca, LITERALMENTE!!!
Mais uma desenhada por Steve Dillon. Aqui vemos o Justiceiro aceitando o desafio de um traficante que tinha sido treinado pela CIA, um cara todo fodão que se achava o casca-grossa… Vejam só como a coisa terminou:
SIIIIIM, Castle enfiou a mão dentro da boca do cara e o resto deixo pra mente de vocês (e as expressões dos capangas) imaginar…
06) Anestesia geral:
Numa das mais criativas histórias de Ennis, com desenhos fodaçaralhos do nosso amigo Joe Quesada, vemos o Justiceiro extraindo informações de um chefe mafioso enquanto este frequentava o seu dentista, mas Frank Castle resolveu substituir o Dr. e ele mesmo fazer um tratamento dentário completo no meliante:
Caras, essa história é foda, não só pelo argumento safadamente simples, direto e violento, mas pelos desenhos fodas e agoniantes do Quesada, a gente chega a sentir a dor do cara quando vê os dentes fodidos e arrancados! E o final então… “Pode Cuspir” AEHUAEHAUEHAEUAHEUAEH! SENSACIONAL!
05) A técnica do porrete chinês:
No arco “Mãe Rússia”, desenhado por Doug Braithwaite, vemos Frank Castle apanhar mais que cachorro de bugre de um chinesinho nanico, mas todo fodão nas artes marciais… Mas depois de ver o nanico sentar o braço numa criança, Castle reúne suas forças pra enfrentar de novo o chinesinho, e saquem só o que ele faz:
O Justiceiro agarra o nanico pela perna e simplesmente o usa como tacape!!! AEHUAEHAEUAHEUAEHAE. Essa é pros caras que acreditam naquelas besteiras de “Tamanho não é documento”.
04) Se o cara é insistente, insista mais do que ele!
Na conclusão do arco “No Princípio”, desenhado por Lewis Larosa, vemos o justiceiro tendo problemas com o maluco Pittsy, um cara que simplesmente se recusava a morrer… Vejam só o que Castle fez:
Depois e jogá-lo numa cerca de estacas, o Justiceiro ainda PULA EM CIMA DELE, pra que o cara fique bem espetado… Só que o cara não morreu, aí tivemos que apelar pra velha técnica da 12 que estraga o velório, muito difundida pelo Capitão Nascimento…
03) Muito prazer… Meu nome é JUSTICEIRO!
Da primeira vez que o Justiceiro lutou contra o Barracuda, desenhada pelo fodaçaralho Goran Parlov, o vilão tinha lançado o Justiceiro no mar pra que ele morresse atacado por tubarões. Ao perceber que outros caras também estavam na água e que eles eram bandidos, saquem só o que Castle aprontou:
“Prazer em conhecê-lo Horace… Eu sou o JUSTICEIRO!” AEHAUEHAEUAHEUAHEAUE… Fantástico, só a mente doentia de Garth Ennis pra imaginar uma filhadaputice dessas.
02) Como matar alguém à prova de balas?
No final da saga “Sem Limites”, desenhada por Steve Dillon, o Justiceiro tem o seu derradeiro confronto com o Russo, que a essa altura já tinha se transformado num cyborg e era praticamente impossível de ser morto por armas convencionais… O que o Justiceiro fez então?
Caras, eu fiquei tentado em colocar essa morte como a primeira colocada; ela foi certamente a mais criativa inventada por Garth Ennis no tempo todo que ele escreveu o Justiceiro… Fisgar a boca do Russo com uma BOMBA NUCLEAR e lançá-lo de um avião foi simplesmente sensacional.
01) Não brinque com o Justiceiro!
Acho que nunca houve um vilão que o Justiceiro tenha odiado mais que o Barracuda, e no final do arco “A Longa e Fria Escuridão” os dois tiveram o seu último confronto… E vou lhes dizer, foi poético!
Caras, o Justiceiro arranca o nariz do Barracuda com um alicate, depois decepa uma mão e um braço do cara com um machado, e depois de cravar esse mesmo machado no peito do cara (que ainda estava vivo) ele simplesmente EXPRUDIU A CABEÇA dele na base da metrancalhada!!!! Essas páginas não são simplesmente HQs, são obras de arte de Goran Parlov… Essa sequência toda da luta final entre o Justiceiro e o Barracuda deveria estar em exposição num museu de arte… Medalha de ouro pra ela.
0,5) Se não pode matá-lo pelo menos divirta-se com ele:
O Justiceiro vira e mexe tem que enfrentar heróis no meio da sua luta incansável contra o crime… E por duas vezes quem cruzou o seu caminho foi o Wolverine…
Se teve uma coisa que eu achava foda no Garth Ennis era a capacidade dele de sacanear com o baixinho canadense. E como o cara é praticamente impossível de ser morto, o Justiceiro sempre teve que usar a criatividade pra se livrar do cabra…
Da primeira vez, depois de ter atirado na cara e nos bagos do Wolvie, o Justiceiro simplesmente prendeu o nanico embaixo de um rolo compressor pra que ele não o perseguisse depois de terem feito uma aliança temporária pra se livrarem de uma quadrilha de ANÕES assassinos (AHEUAEHAUEHAEUA, é sério, porra!).
E da segunda vez, quando o Wolverine se aliou ao Demolidor e ao Homem-Aranha pra darem o troco no Justiceiro, o Carcaju teve simplesmente metade do seu corpo EXPRUDIDO por um lança-foguetes.
