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Top 5,5 teorias ABESURDAS de Star Wars: O Despertar da Força

Que Star Wars é um sucesso todo mundo já sabia faz uns trinta anos e que O Despertar da Força seguiu nesse caminho vitorioso todo mundo sabe já faz quase um mês, afinal, entramos em 2016 e todo mundo não para de falar sobre LukeLeia e companhia (#CHUPADC, #CHUPAMARVEL)

E junto com as conversinhas de boteco nerds (isso existe?) aparecem as famosas TEORIAS, que são uma das graças em se acompanhar universos ficcionais com tanto afinco (além de ser o motivo de existir de 90% dos podcasts do mundo) e que dão bastante pano pra manga na punhetação mental de nerdões do mundo inteiro.

Assim, como eu estou bem desocupado (e como os sites que nos pautam SÓ SABEM FALAR DISSO), reuni aqui algumas delas que são tão absurdas, mas tão absurdas que eu acho que mereciam um TOP 5,5 só pra elas. Vamos lá.

 

5 – Kylo Ren é um agente infiltrado

Então, o filme já passou, todo mundo já viu, o MdM até fez um #RengáuteDoSpoilerzãoSemFreio então não me encha o saco reclamando de spoiler e vá bater uma punhetinha pro bátema.

Essa teoria está aqui justamente porque foi a que eu achei mais factível. Na verdade, eu torço MUITO para que ela seja verdadeira para recuperar o meu sentimento de inconsolação (isso existe?) pelo coito interrompido que foi a revelação da fuça do Ben Solo/Kylo Ren/Bebezão Johnson no meio do filme.

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Now I’m cool/ Now I’m not

NO QUE CONSISTE:

Sugerida por um fã velhaco que foi assistir o filme com a filha-que-postou-tudo-no-buzzfeed a hipótese consiste em que, na verdade, Cailoren é um agente Jedi infiltrado na Primeira Ordem afim de se aproximar do Supremo Comandante Snoke o suficiente para neutralizá-lo e assim salvar a galáxia. Épico né.

Tipo isso.

Eu gostei dela porque, veja, mataram o Han Solo.

Claro que diferente do cara sentado na minha frente no cinema, que levantou da cadeira e gritou com a voz embargada de choro “NÃO SEU FILHODAPUTA”, eu não chego a tanto mas me chateei também pelo acontecido (ainda que isso tenha sido telegrafado pelo Harrison Ford desde o final do Império Contra-Ataca) e isso seria uma forma de dizer que o personagem não morreu em vão: Ren precisava prosseguir no seu treinamento Sith para se aproximar de Snoke e isso implicava em eliminar algo que amava. Daí todo aquele papinho de “eu preciso fazer algo e quero que você me ajude”.

PORQUE NÃO DARÁ CERTO:

Porque FAZ SENTIDO. E se tem algo que já é CLÁSSICO de Star Wars são as coisas que não o fazem.

 

4 – FINN É FILHO DO LANDO KARDASHIAN.

É… é… só porque o personagem é negro ele tem que ser filho de outro negro né?

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NO QUE CONSISTE:

Basicamente, em outra cagada da indústria de brinquedos onde uma descrição dum jogo de quebra-cabeça do personagem dizia que o personagem de John Boyega (que só ontem eu descobri que fez também o EXCELENTE Attack the Block!) seria filho do contrabandista mais maneiro da galáxia (Han Solo? Pff…).

Êêêê Amazon, êêêê Amazon…

PORQUE NÃO DARÁ CERTO:

Olha, vamos deixar de lado o lance do racismo implícito (faltou só dizer que ele é NETO DO MACE WINDU) e que isso provavelmente foi uma burrada de quem colocou o produto à venda, querendo pagar de “senhor fodão, diferentão, editor da wookiepedia, consultor do J. J. Abrams, peão do Rancho Skywalker” – caso isso fosse verdade seria extremamente escroto pois tornaria a nova trilogia numa espécie de “Descendentes”, mostrando que a venda pra Disney foi realmente uma má ideia.

Não sabe o que é essa porra? Você é feliz.

Tá, pera, O JAFAR TEM FILHO? Todo dia…

3 – REY É UMA KENOBI

É… é… só porque a personagem é uma Jedi que vive no deserto ela tem que ser filha dum Jedi que vive no deserto né?

SIIIIIIM, PROFESSORA HELEEEENA!
SIIIIIIM, PROFESSORA HELEEEENA!

NO QUE CONSISTE:

Basicamente, é uma galera dizendo que a nova queridinha dos nossos coraçõezes, Rey, é filha do Jedi mais mentiroso da históriaObi-Wan Kenobi (ou neta, foloda-se). As razões? Vão desde as mais estúpidas imagináveis (“eles se vestem parecido”) até algumas até bem convincentes como mostrando que ambos usam poderes da força semelhantes (como o jedi mind trick) e da conexão com o sabre azul do Luke.

PORQUE NÃO DARÁ CERTO:

O Despertar da Força é praticamente uma releitura do Episódio IV, quanto isso não há duvidas (minhas), e nele a personagem desempenha um papel meio-Luke-meio-Obi-Wan, então algumas similitudes (bonito né?) são esperadas, como os poderes da força e o fato da fuga de Rey parecer muito com a infiltração do velho Ben na primeira Estrela da Morte, mas amarrar tudo com laços familiares me parece ter os mesmos problemas do caso anterior.

Afinal é muito forçado imaginar que em toda a galáxia os momentos críticos das Guerras nas Estrelas estejam sempre na mão da mesma família (se bem que, né, só os Skywalker estão escravizando e libertando a galáxia faz uns 50 anos) fora que essa teoria retomaria todo o lance dos midi-chlorians naquele argumento fisicalista (bonito né?²) babaca de que “o indivíduo nasce com a Força” que a nova trilogia fez o favor de abandonar, certo? CERTO?…

2 – HAN ESTÁ VIVO!

Olhaí, o cara da fileira da frente vai até chorar de novo de emoção.

Ou não.

NO QUE CONSISTE:

Basicamente, numa negação extrema que um dos ícones dos anos oitenta pereceu de vez. Os argumentos são absurdos, embora divertidos (o que mais me diverte é que o filhão parricida teria DOBRADO A LÂMINA DO SABRE AO REDOR DO HAN PARA QUE ESSE NÃO MORRESSE. Porra, se o cara para um tiro de blaster no ar, porque não, né?) mas nenhum muito substancial.

PORQUE NÃO DARÁ CERTO:

Porque o Harrison Ford não quer. Simples.

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Ford sempre deu a entender que, embora seja muito grato ao personagem e aos filmes que lançaram sua carreira (a única, praticamente, dentre os atores da trilogia clássica que deu certo), nunca foi muito fã dele e sempre ansiou por matar Solo assim que houvesse uma oportunidade. E depois de quase empacotar de verdadinha durante as filmagens nada mais justo do que se livrar logo dessa pinimba (bonito né?³)

 

1 – SNOKE É VADER!

Caralho… caralho… hauhauahauhauah

NO QUE CONSISTE:

Logo quando anunciaram o rei do motion capture, Andy Serkins, como parte do filme, muito se especulou sobre seu personagem. E mesmo quando esse foi confirmado a cagação de regra só aumentou: quem é o Supremo Comandante Snoke? Seria ele um Sith? Quais suas intenções? Onde vive, como se alimenta? E mais importante, será ele complexado para precisar projetar um holograma TÃO GRANDE?

 

Então, muitos nerdões começaram a levantar o rumor de que ele, na verdade, seria Darth Plagueis, mestre do Imperador Palpatine, mencionado de leve no Episódio II e desenvolvido extensamente no material (agora desqualificado) do Universo Expandido. E mesmo quando isso foi desmentido pelo próprio Serkins a cagação de regra só aumentou: resumindo bem, sabe todo aquele papinho de que “os Sith tem controle sobre a vida e sobre a morte”? Então, é por ai.

Tem gente dizendo que o Imperador, depois de ser lançado no núcleo da segunda Estrela da Morte, teria concentrado sua mente para – ao invés de se transformar num Fantasma da Forçamigrar para o corpo já carbonizado do seu antigo discípulo Manequim Anakin tornando-se assim um novo ser.

PORQUE NÃO DARÁ CERTO:

AHUAHAUHAUAHUAHUAHUA *respira* AHUAHAUHAUAHAUHAUHA

Sério galera? Sério mesmo?

O melhor são os argumentos, chegando até a comparar a INCRÍVEL SEMELHANÇA entre a cabeça-de-gollum do Snoke com o cabeção-de-bebê-gigante do Vader no Retorno de Jedi. Porra, é muita imaginação nem vou me estender muito, quem quiser que vá lá e leia. O que mais me preocupa, no entanto, é que como eu disse lá em cima, SW é famoso por dar vazão a ideias de jerico então essa aqui, de todas, é a que mais tem probabilidade de ser verdade.

Cara, eu ainda tô rindo, é um Snoke, zumbi, com a mente do Palpatine no corpo do Vader. É praticamente um SUPERIOR DARTH VADER HAUHAUAHUAH

Pesquisas mostram que 42 porcento dos nossos leitores tiveram um orgasmo agora.

 

E o pior: caso confirmem, eu vou assistir os filmes e ainda achar maneiro. Porque eu sou um verme.

0,5 A ORIGEM DO TR-8R

Acho muito foda quando acontece dum personagem coadjuvante roubar a atenção do público a ponto de ficar quase melhor que os principais. Quando isso acontece com um quase-figurante, é melhor ainda.

 

Lembro ainda no material de divulgação que quando o Stormtrooper-da-tonfa-elétrica-gigante (que, aliás, NÃO se chama TR-8R, então parem de repetir isso, seus mongolões) apareceu, o Hell (eu acho) comentou que “até que enfim o império inventou alguma coisa pra combater os sabres de luz” – e foi isso mesmo que vimos. Claro, contra um mestre Jedi treinado ele não guentaria nem cinco minutos de porrada, mas era o Finn né, então pode.

NO QUE CONSISTE:

A teoria diz que o soldado na verdade já conheceria o Finn antes dos acontecimentos do filme, pois ele foi o único a reconhecer logo de cara que o malandro era um traidor da Primeira Ordem, exclamando assim que o viu, justamente – “TRAIDOR” (Daí o nome porra… “traitor” = tr8r, ou <tee-arr-eitgh-arr>. Relaxem, eu também só percebi esses dias) e que por isso ele seria um dos dois outros recrutas que aparecem em um dos romances prequéis que já conheceriam o herói de antemão.

Academia da Primeira Ordem- nós temos aulas de malabarismo!

PORQUE NÃO DARÁ CERTO:

Na verdade, acho que tem tudo pra funcionar.

Primeiro porque vai surfar na popularidade inesperada dum personagem secundaríssimo e ganhar pontos com a base de fãs (e com as internet), depois que vai ajudar a desenvolver o passado de um dos personagens principais da nova trilogia. E por fim porque assim vai nos obrigar a acompanhar TODOS OS TIE-INS pra entender quem é quem nessa porra e dar milhões de dinheiros para a empresa do ratinho.

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Afinal, somos todos vermes.

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